Lo sentimos, el infierno ya está lleno y ya no está disponible.
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Soy John, el autoproclamado alcalde del Infierno, Michigan, y estoy emocionado de darte la bienvenida a mi pequeña porción de «paraíso», donde dominarás a los ghouls y duendes que llaman hogar a este infierno embrujado.
¿Alguna vez has estado en el infierno y de vuelta? Ahora es tu oportunidad. Este mes, voy a entregar las llaves de las Puertas del Infierno y designarte Alcalde para la noche.
El espacio
Sí, el infierno es, de hecho, una ciudad, la que probablemente te han dicho que vayas más veces que puedas recordar. De hecho, somos la única ciudad con tal distinción en todos los Estados Unidos, y con almas vivas todavía lo suficientemente valientes como para habitarla.
Tan pronto como desvíes hacia el infierno (que ha sido pavimentado con buenas intenciones, por supuesto), empezarás a sentir el pelo en la parte posterior de tu cuello de pie, lo que te informará de que estás cerca.
Bajarás por el camino iluminado por las calabazas hasta la guarida del alcalde, donde descansarás la cabeza para pasar la noche, después de una noche llena de miedo viendo películas de miedo en una zona de proyección al aire libre e intercambiando historias de fantasmas junto a la fogata.
Como serás «alcalde» por la noche, me encantaría que exploraras y eches un vistazo a todo lo que tiene para ofrecer, distanciado socialmente y de forma segura, por supuesto. Por ejemplo, tenemos excelentes lugares locales como Hell Hole Diner y Hell Saloon para que disfrutes de comida para llevar o un bocado en el patio al aire libre: las calorías incluso se queman más rápido en el infierno. Asegúrate de dar un paseo por las esclusas del puente del amor, donde las parejas encierran su amor en las profundidades del Infierno y nuestros propios matrimonios oficiantes. Y si tú y tu pareja desean dedicar sus vidas solteras para descansar y unirse a sus almas en matrimonio durante su estancia, el reverendo estaría muy feliz de complacer, como decimos, ¡un matrimonio que comienza en el infierno no tiene a dónde ir más allá de subir!
Por la mañana, te considerarás como uno de los pocos que visitarás el Infierno y vivirás para contarlo. Y aún mejor, la próxima vez que alguien te diga «¡Ve al infierno!», ¡puedes decir que ya has estado allí! Y te presentaré un recuerdo espeluznante, para que puedas recordar este buen momento para siempre.
Y aunque el infierno no es normalmente conocido por su comodidad (lee: fuegos y trabajo duro), tu comodidad y seguridad durante tu estancia son mis principales prioridades. Tendrás la guarida del alcalde y los alrededores para ti desde la llegada hasta la salida, y la guarida se limpiará antes de tu llegada de acuerdo con el Protocolo de Limpieza Avanzada de Airbnb, que está informado por las pautas de los expertos en salud y médicos.
A pesar de lo que hayas escuchado, el infierno todavía tiene algunas reglas:
--La guarida del alcalde tiene capacidad para un máximo de dos personas, y me gusta mantener las cosas acogedoras, así que no se admiten huéspedes adicionales.
– Todos saben que todos los perros van al cielo, por lo que no se admiten mascotas en el infierno, a menos que sean un animal de servicio certificado.
- Las historias espectaculares se cuentan mejor con una fogata. Te daré la chispa, pero por favor, no dejes mi oferta desatendida.
--Cójate en tu mejor comportamiento, pero espeluznante. Prohibido fumar, drogas o actividades ilícitas. Habrá seguridad las 24 horas, los 7 días de la semana, para garantizar tu seguridad, y sé que también seguirán las pautas de salud y seguridad.
--Bueno encontrar un lugar de estacionamiento puede ser un infierno. Pero no te preocupes, hay estacionamiento privado disponible. Ten en cuenta que no podemos proporcionarte transporte desde o hacia tu estancia.
-- Debes tener un perfil verificado en Airbnb y ser mayor de 18 años para poder reservar este alojamiento. Es posible que tu huésped sea menor de 18 años, de acuerdo con los términos de servicio de Airbnb.
--Lo creas o no, el infierno puede congelarse. ¡No te olvides de vestirte para el clima!
- Se proporcionará comida (y no te preocupes, será más que cerebros y globos oculares), así que avísanos si hay alguna alergia o restricción alimentaria que debamos tener en cuenta. Además, te proporcionaremos utensilios compostables de un solo uso.
- Y, por supuesto, el infierno no es tan infernal que no le proporcionaríamos a nuestro alcalde su propio baño. Habrá uno en el sitio para tu uso privado, ubicado a las afueras de la guarida.
